Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Маяк]

Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно. "
=====
— Что делает женщина в кровати после ceкcа?
— Мешает.
=====
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?
=====
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Добавлено спустя 9 часов 15 минут 36 секунд:
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
=====
Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.
=====
На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.
=====
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
=====
По статистике, 63% россиян поддерживают всё.

[Алька]

- Пап, а брата где нашли?
- В капусте.
- А сестру?
- В картошке.
- А меня?
- В помидорах.
- Пап, ты чё маму по всему огороду таскал???

[Маяк]

Лектор в колхозе произности речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
=====
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
=====
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Добавлено спустя 23 часа 59 минут 49 секунд:
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блиннн!!!
=====
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
=====
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

[Маяк]

Все пишут, что приложение «Вконтакте» для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
=====
— Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Ну да. И что?
— Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
=====
Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит:
«Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?»

Добавлено спустя 18 часов 35 минут 44 секунды:
— Кто оставил на полу салат «оливье»?
— Извините, вырвалось...
=====
Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
=====
Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: — Написали бы короче: «Поздравляю всех»...
— Щас! А зять!?

[Чародейка]

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

[Муравей]

Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...

[Маяк]

Освещать темный проулок айфоном-плохая примета...
=====
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
=====
- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.

[Маяк]

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
=====
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
=====
-Рядовой! У вас ещё осталась вода во фляге?
-Конечно "братан"...
-Как вы отвечаете старшиму по званию?????? Я повторяю вопрос:у вас оталась вода во фляжке?
-Ни как нет товарищ сержант!

[Маяк]

Самую тяжкую работу я всегда делаю с утра.
И какую же?
Встаю с кровати!
====
Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
Фас!
А она:
Э! Да ты чё, блин?
=====
Парню всего-то и нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день бабка из очереди его выследила и убила

[Маяк]

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...
=====
Есть ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне.
=====
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

[Маяк]

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!
=====
Почему первый вопрос женщин: «у тебя девушка есть?«
Хоть бы одна спросила: «кушать хочешь?»
=====
Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): — Нет... конечно нет!..
— Ну, вот и Николай не смог...

Добавлено спустя 22 часа 12 минут 29 секунд:
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
=====
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
=====
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь... ну я собаку с поводка и спустила!
Успел таки мужик на маршрутку...

Добавлено спустя 23 часа 43 минуты 55 секунд:
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
=====
Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, установил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только спустя сутки я понял, что пароль - 12 звёздочек!
====
За углом музыкальной школы всех быстрее докуривает трубач.

[Маяк]

Как остудить очень горячий чай ? Да, легко!!! ... Заходим на минуточку в интернет . . . . И всё! ...чай холодный...
=====
Из зоопарка сбежала уборщица....хотя....наверно львы что-то недоговаривают!
=====
После проведенной операции доктор ободряющим голосом пациенту:
- О, не переживайте – ночью к вам подошлю медсестричку.
Пациент еле слышным голосом:
- Доктор, давайте повременим с медсестричкой, а то я как-то нефонтанисто себя чувствую.

Добавлено спустя 23 часа 30 минут 30 секунд:
Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку.
=====
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
=====
В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

[Маяк]

— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
— Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушёл первым.
=====
Звонок в Центр занятости:
— Добрый день. Мне 35 лет. Я еще не работал. Что можете мне предложить?
— Ну для начала уйти от мамы...
=====
-Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
-Почистила
-А брюки почистила?
-Почистила
-А ботинки почистила?
-А что у тебя и там карманы есть?

Добавлено спустя 17 часов 19 минут 30 секунд:
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
=====
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".
=====
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Добавлено спустя 23 часа 22 минуты 39 секунд:
Слоны - очень умные животные. Если слон захочет выровнять ряд лежащих бревен, то он сдвинет их концы с одной стороны, затем обойдет и сдвинет с другой. Если после этого он увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать...
Это рассказывали детям в 1-м классе. По крайней мере, так было 14 лет назад.
А вот вопрос, зачем вообще слону заниматься подобной фигней, возник почему-то только вчера...
=====
Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
=====
Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...

[Маяк]

Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...
=====
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
=====
Только русские могут перед приходом домработницы прибрать дома.
А то неудобно как-то…

[Маяк]

Любить надо сердцем, думать головой, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать
=====
Реклама. Сигареты "Пётр I" - проруби окно в лёгких!
=====
Китайские мудрецы говорят: на спине спят святые, на животе - грешницы, на левом боку - мудрые женщины, на правом - царицы. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться

Добавлено спустя 23 часа 45 минут 4 секунды:
Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
=====
Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке.
=====
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!

[Алька]

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Евгения Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась
- Вот ЭТО - помню!!!...А на хрена я в этот троллейбус села , хоть убей, не помню!!!...

[Маяк]

Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка
=====
- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
=====
Морозная зима. Продрогший Абрам приходит вечером домой,
-Хотел на попутке доехать,- говорит он жене,- возле меня Рабинович на своём Жигулёнке остановился. Знаешь сколько этот поц с меня за поездку запросил?!
-Надо было с ним поторговаться!- отвечает Сара.
-Я так и сделал!- кивает Абрам,- ты Рабоновича плохо знаешь! Когда мы наконец сторговались, он уже не смог мотор завести!

[Маяк]

-Ты сильный! — Я сильный — Ты матерый! — Я матерый — Ты даже не знаешь, что такое сдаваться! — Я даже не знаю что такое матерый...
=====
СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
=====
— скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято лупашить меня сзади табуреткой по голове.

[Алька]

Дочь, после изучения карты СССР и Германии спросила:
" А что Гитлер карту не видел перед тем как напасть?"

Добавлено спустя 6 часов 11 минут 59 секунд:
Идём с дочкой.
Она говорит: — Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 27 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит: — 27 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха! : )))

[Маяк]

Две девушки устроили фото сессию. Разглядываю получившиеся фотографии и обсуждают:
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри
- Я о твоей и говорила.
=====
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
=====
- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!
=====
Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец... Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Добавлено спустя 23 часа 56 минут 53 секунды:
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
=====
Вечернее купание ребенку проводит муж, вчера захожу в ванную, а папа из душа малышу в рот воду заливает... Я говорю: "С ума сошел, зачем ты ему воду из под крана в рот льешь?" Он мне: "Чтобы МЫЛО ЗАПИТЬ!"
=====
Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть
на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...

Добавлено спустя 23 часа 58 минут 2 секунды:
В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.
=====
Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".
=====
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
=====
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.