Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Александр 25]

Cotophey,

[Алька]

Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить смс мужьям со словами: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДОРОГОЙ!".
И вот их ответы:
1) Кто это?
2) Мать, ты больна?
3) И я
4)Что с машиной?
5) Не понял.
6) Нет и еще раз нет.
7) ?
8) Просто скажи сколько?
9) Я сплю?
10) Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет.
11) Я просил тебя больше не пить!
12) Чего бы ты не хотела ответ- нет!!!

[Зануда]

Вот мне интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители детей в школах и детских садах - обязаны

[Косолапый Мишка]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

[Mad_Fred]

завтра сегодня станет вчера .

[Алька]

...Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбударажила весь дом...

[Маяк]

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— У меня собака картины пишет!
— Чем? Маслом?
— Ну, если кормить маслом, то маслом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два братка:
— У тебя дача какая?
— Hу, как... обычная... шесть соток...
— Hормально... а участок?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
— Чего, мусульманин, что ли?!
— Жену у него так зовут. Вера. 85кг. По профессии — шпалоукладчица.

[Алька]

Мою дочь наказала бабушка...Стоит в углу и плачет... Подходит дедушка, который во внучке души ни чает.И специально говорит строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успакаиваясь) спрашивает:
- А серёжки мне отдашь???

[Маяк]

На олимпиаде по математике допинг-скандал, у победителя в крови обнаружен… калькулятор.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Колесо обозрения крутилось с такой огромной скоростью, что посетитель испугался себе на голову.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если за раз выкурить пачку сигарет «Пётр I», то можно встретиться с царём лично.

[Алька]

Трудовые будни - это когда по утрам будят с трудом...

[Маяк]

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Слоны - очень умные животные. Если слон захочет выровнять ряд лежащих бревен, то он сдвинет их концы с одной стороны, затем обойдет и сдвинет с другой. Если после этого он увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать...
Это рассказывали детям в 1-м классе. По крайней мере, так было 14 лет назад.
А вот вопрос, зачем вообще слону заниматься подобной фигней, возник почему-то только вчера...

[Алька]

— Папа, не уходи!!! — дочка почти плачет. — Ну, не уходи…
— Лизка, я на работу, — сурово отвечаю я.
— Можно, я с тобой? — хватает меня за колени.
— Что, со мной?
— На работу! Ну, папочка…
— А что ты там будешь делать!? — наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. — Это же моя работа.
— Я тоже буду работать! — восторженно кричит Лиза.
— Кем?! — я растерялся.
— Я буду работать… — Лиза опустила смущённо глазки в пол. — Работать… папиной радостью…

Добавлено спустя 2 часа 44 минуты 25 секунд:
Идешь с ребенком на площадку играть: тащишь с 9 этажа велосипед, куклу, формочки, ведёрко с совочком...
А он найдет интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту...

[Ганс]

Едет эстонец на дрезине по железной дороге. Вокруг зима, снег, мороз. К путям выходит другой эстонец, спрашивает первого:
- Далеко-о ли до Таллина-а?
- Нет, не далеко-о! - и машет рукой, садись, мол, подвезу...
Едут они час, другой, третий...
- Далеко-о ли до Таллина-а?
- Теперь далеко-о...

[Маяк]

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет мальчик по городу и думает: «Это мой город...»
На него напала банда хулиганов и избила его.
Мальчик полуживой думает: «Город — мой, а район — нет!»
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

[Lvovich]

7 чудес СССР:
1. Все работали, и самое гласное, было где!
2. Несмотря на то, что все работали, никто не работал.
3. Все не работали, но при этом, норма всегда выполнялась на 100%.
4. Выполнялась она на 100% но в магазинах ни когда, ни чего не было!
5. В магазинах ни чего, ни когда не было, но при этом у всех все всегда было!
6. Все у всех всегда было, но при этом все воровали.
7. Да, все воровали, но все всегда хватало.

[Маяк]

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал
«полезный» совет — «не выбрасывайте гирю, которая вам больше не
нужна! Hапилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки
для горячих кастрюль». Опубликовали!

[Косолапый Мишка]

C баша
ххх: Наверное, все новосибирцы знают про жилмассивы "Юбилейный" (он же "4-й микрорайон"), Снегири" (он же "5-й микрорайон") и "Родники" (он же "6-й микрорайон"). Мне вот интересно, а где 1-й, 2-й и 3-й микрорайоны?
ууу: Джордж Лукас так и задумывал, лет через 10 появятся первые три.

[Маяк]

В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

[Mixailo]

Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ,
друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну,
пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к
другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку
сгонять.

Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ
- десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск)
и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.
Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и
поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в
т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.
Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и
ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай
своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:

- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

[Алька]

Mixailo, класс! ухахаталась)))