Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Алька]

Маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи, жопочка - добежали уже!!!!!!!!!!!!!
)))))))))))))))))))))))))

[Маяк]

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в
холл и спрашивает у портье:
— Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
— Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
-----
— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
— Классный журнал!
-----
Взбешенный муж вбегает в дом:
— Марина, я знаю все!!!
— Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

[Маяк]

Мальчик спрашивает маму (мама лежит на диване):
— Мама ты спишь?
— Нет.
— Дай денег.
— Сплю, сплю.
----
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
-----
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
— Поздравляем! Вы стали папой!
— Кто родился?
— Дочь!
— Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

[Маяк]

— Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
-----
— Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой — опять штанга! Бьет — штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику.
-----
Что самое страшное на дороге?
— Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по
случаю получения купленных накануне прав.

[Маяк]

На дороге водителя останавливает постовой. Водитель говорит ему:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю!
— А кем вы работаете?
— Я жонглер в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток апельсинов и начинает ими жонглировать.
В это время мимо проезжает машина с супружеской парой. И муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
-----
— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!
-----
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

[Маяк]

— Привет! Как погудели на выходных?
— Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...
-----
Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
-----
Утро, начало рабочего дня. Зима, холодно и еще темно. Я, как тать в ночи, в пуховике и капюшоне — первый и пока единственный посетитель в отделении банка. Отдаю документы, кассир (девушка) отсчитывает и передает мне деньги. Вынимая из лотка документы и деньги, замечаю, что в лотке бегает паук, размером (вместе с лапами) с одногривневую монету. Сдуру сообщаю кассирше, что мол, паучок в лотке, — это к удаче! Кассирша двигает лоток к себе, любознательно заглядывает в лоток...
Дальше картина утреннего переполоха глазами персонала, видеокамер и охранников:
С силой и металлическим грохотом отброшенный в мою сторону лоток, визжащая кассирша, забравшаяся с ногами в кресло и я, оцепенело стоящий с деньгами в руках у кассы.
Странно, но ни одно спецсредство против меня не применилось, видать и правда, что пауки это к удаче.

[Алька]

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление:
"Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
)))))))))))))))))))))))))))))

[Алтаец]

Нашим модераторам К исполнению

[Рейнджер]

сижу в кафешке на перикус заказал бутеры ,,,,приносят борщ салат и компот с пиченькой Я В????? НИМАЁ ДЕВУШКА а она ну веть у вас ланч!!!!!(ну фиг с вами думаю) поел .приносят счёт ----в счёте 2 бутера с колбасой и кофе!!??? ну а я че оплатил сказал СПАСИБО )))оставил на чай ну и досвидос

[Маяк]

— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.
-----
— Можно от вас позвонить?
— Можно — только колокол не разбей.
-----
Продам троллейбус. Полный электропакет.

Добавлено спустя 21 час 46 минут 52 секунды:
В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!».
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
-----
Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
— Вассся! Блин клин! Ну ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие чаевые отвалил швейцару!
— Коля! Что чаевые! Чаевые — фигня! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!
-----
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р».
Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться.
Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.

[Алька]

Заезжаю в новую квартиру... и думаю: "Интересно, здесь слышимость хорошая?"
- "ОЧЕНЬ!!!!!" - ответил сосед за стенкой.....)))))

[Маяк]

Пятый курс университета, стою на автовокзале, жду микроавтобус. Вся такая деловая. Костюмчик, каблучки. Вообщем, «девочка-припевочка», гордость школы и пр. Рядышком наворачивает круги дядечка «опохмельного» вида.
Мысленно собираюсь, чтобы произнести очередное «нет» на просьбу о деньгах. Ведь явно будет просить на похмелье! После десятиминутного кружения, он, наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать отпор попрошайке, и тут...
— Девушка, а вы не хотите опохмелиться?
-----
— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночёвкой?!
— Не, на выходные...
-----
— Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
— Вы не простыли, вы остываете...

[Маяк]

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220В.
Ждут... Пошел дымок...
Дед: — Что-то молчит...
Баба: — Сейчас покурят, может что и скажут...
-----
— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Вы, наверное, музыкант?
— Нет, я — грузчик.
-----
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!

[Алька]

Суслики - самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Добавлено спустя 17 часов 59 минут 41 секунду:
Мамка отожгла:
Звонят ей телефонные мошенники. Кто-то в трубку убитым голосом: "Мама, я человека сбил".
А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...
мне понравилось))

[533-гранит]

Алька, ну вот можешь ведь .

[Маяк]

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки — а за палаткой всё поле
перепахано и сети стоят.
Один:
— Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
— Где ты вчера грёб — там я и ставил.
-----
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водителя:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверное, запасное.
-----
Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра «сабантуйчик» на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивший!
Муж (робко):
— Все, все, выпивший, понял.
Жена:
— Не все-все выпивший, а просто выпивший!

Добавлено спустя 11 часов 14 минут 11 секунд:
— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.
-----
Учитель: — Вовочка, я хочу видеть ваших родителей!
Вовочка: — Я вам фотки принесу.
-----
— Ой, милый, смотри — стульчики для карликов!
— Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.

[Алька]

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

[Лесник]

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру: — Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах... Ну, мастер садится к ней в машину: — Давайте проверим... Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской. — Ну вот, опять, чувствуете запах? Мастер: я в нем сижу

Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу! — Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! — А он? — В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !

[Маяк]

Если бы ворам отрубали руку — то через год в стране отрубали бы протезы.
-----
Блюда, которые готовит моя жена — просто тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать.
-----
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете кофе?!
— Да, конечно. И доказательством является то, что уже после
первого глотка вы сильно возбуждены.

[Лесник]

даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните

Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!


Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!


С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! — Возьми тысячу и слушай дальше...

Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая! ? Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !