Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Маяк]

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
=====
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
=====
К врачу приходит бабулька:
- Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:
- Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?
- Когда я маршрутку догоняю.

[Lvovich]

Моральная задачка (тест) для пытливых умов

Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди:
1. Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;
2. Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;
3. Женщина/мужчина вашей мечты.
Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть далее.

Эта морально-этическая дилемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приёме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь в первую очередь вы обязаны спасти её жизнь. А может вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда ещё вам подвернётся случай встретить свою вторую половинку?


Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. Решение его было следующим: «Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу и попросил бы его отвезти пожилую женщину в больницу. А сам же в это время остался с женщиной моей мечты».
Иногда нестандартное мышление и творческий подход к делу даёт нам ключ к решению проблемы любой сложности.

Источник: fishki.net

[Алька]

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все зашибётесь кидать лопатами за свой гнилой базар...

[Lvovich]

Цифровые стихи. Читать вслух с выражением)))

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

[Маяк]

- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!
====
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
=====
- Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
- Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой птички разговаривают!

Добавлено спустя 23 часа 20 минут 44 секунды:
Доктор:
- Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
- Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
=====
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
=====
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А чтоо, дальше еще хуже будет?

[Маяк]

Штирлиц стрелял целый час. "Пожалуй, хватит", - наконец подумал он, пряча в карман выпрошенные сигареты.
=====
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
- Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
=====
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.

[Маяк]

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?
=====
Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо.
=====
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

[Маяк]

Игорь Крутой написал 5 песен для Тимати, но потом ему удалось перегрызть веревки и сбежать из подвала.
=====
Полезный совет: Мужик! Не надо по сто раз, приходя на кухню, заглядывать в холодильник. Будь находчивее: Врежь в дверцу дверной глазок!
=====
В сентябре у Маши будет 2 приятных события: выйдет шестой айфон и парень из тюрьмы, в свое время укравший для нее пятый.

Добавлено спустя 23 часа 10 минут 38 секунд:
- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама «Вконтакте» зависла.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» посажу!
=====
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
— Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
— Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
=====
Надпись на стареньком москвиче: «Посигнальте, если что- нибудь отвалится!»

[Маяк]

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
=====
Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
— Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
— А что вы там взбивать собираетесь?
=====
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

[Маяк]

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
— Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— А почему не рассказывать тебе о ссорах?
— Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
=====
Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
=====
Уважаемые автодилеры, вы достали рекламой внедорожника Ford Kuga с новейшей функцией открывания багажника при помощи ноги. Не морочьте людям мозги, у нас в Челябинске все уже полвека знают, что в любом автомобиле при помощи ноги можно открыть и багажник, и двери, и окна.

[Маяк]

Китайские отвертки делаются из редкого сплава фольги и картона.
=====
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками…
=====
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

[Маяк]

- Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
=====
Мальчик Петя набрал в поисковике слово «клубничка» и полностью поменял свое мнение о ягодах.
=====
Однажды я скажу своему сыну:
— Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд…

[Маяк]

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте мое изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду…
=====
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.
=====
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

[Маяк]

- Алло, это МЧС?
— Да, слушаем вас!
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте!
=====
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.
=====
У меня в подъезде бомжи открыли ссайт, войти невозможно — глаза щипет!

[Алька]

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блИн, очень замкнутое пространство!

[Маяк]

Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.
=====
-Ну здравствуй, Боря!
-Вообще-то, я Наталья.
-А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
=====
- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
— Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

Добавлено спустя 23 часа 14 минут:
Звонит беременная жена:
— Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в её положение, хотя голодный:
— Ну, хорошо…
— Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.
=====
По утрам я обычно ем гречневую кашу, но если очень спешу — то гречневую крупу.
=====
Кто не курит и не пьет, тот непьющий некурун.

[Маяк]

Разговаривают две женщины:
— С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
— С мужем.
— Ты так доверяешь своему мужу?
— Нет, я так доверяю своему ребенку.
=====
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ…..
-Снимай штаны!
-Последние…
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!
=====
Чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10 , произношу заклинание «Й######мать»… И в 7:30 я уже на работе

[Маяк]

-Везёт же рыбам в аквариуме! Когда они просыпаются, они уже умытые!
=====
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
— Ватсон, я же просил вас не пить виски в засаде. Тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
=====
В винно — водочный отдел заходит пионерка.
— Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
— А не будет ли тебе тяжело, девочка?
— Вот я и думаю, может три здесь выжрать?

[Изумруд]

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
===
На запрос "Как спрятать труп?", Gооglе настойчиво рекомендует его продать.
===
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"
===
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».
===
Терапевт - это 1024 гигапевта.

[Маяк]

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили…
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, офигев, кричит:
— Блинннн, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
=====
- Пап, а Земля она какая?
— Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
=====
Мой братик сказал, что боится спать один.
Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.